在这之前，我一直觉得选择自杀的人都是因为太脆弱。等到我自己想要自杀的时候，我才明白，人之所以选择死不是因为脆弱，也不是因为害怕，而是因为绝望，因为生无可恋。
我第一次自杀，选择的是在家里的浴缸割腕。但那一次被前来看望我的学校同事发现了，送到医院，抢救了回来。那次学校里的很多同事和领导都来看望我，我觉得自己给大家添了麻烦，所以出院之后，没有想着再自杀。
但是我发现我已经失去了对生活但热情，没有了生存的目标和动力。我从厌恶自己延伸到厌恶身边的很多事情，我开始厌恶睡眠、厌恶工作，甚至厌恶吃饭。
我的灵魂无可寄托，那种整个人失重的感觉，简直比死还要可怕。我告诉自己，在一年的时间里，如果能够找到让我感兴趣的东西、感觉到生活还能继续下去的东西，那么我就活，如果在这一年中找不到，那么我还选择自杀。
结果第二年的时候，我又选择了自杀，这一次，我选择的是卧轨。尽管是在深夜，可还是被铁路执勤的人员发现。
于是我回到了家，决定再给自己一年的时间。你或许觉得我求死的心情不够强烈，否则的话一定还可以找到很多种自杀的方法，并且总会有一次成功。
其实我并不是不想死，而是在我看来生和死真的没有什么大差别。这好像是一个厌食的人，你问他是想吃米饭还是吃饺子一样，对他来讲，其实是无所谓的，因为这两样他其实都不想吃。
如果你把米饭端的近一些，我就会吃米饭，而如果饺子离我更近，我就会去吃饺子。同样的，如果我想去吃米饭，而你阻止了我，那么我就会放下它去吃饺子。
我自杀再次被阻止，所以我就选择了继续活下去。因为我没有死成过，所以不知道死会不会让我觉得更有意思，因此尽管活着了无意趣，但死亡对我的吸引力也并不是很大。
这一年我依然没有找到可以让我感觉活着还有乐趣的事情。毫不夸张地讲，光是吃饭，a市的任何一家饭店我都去过。我只想找到一家饭菜还能够让我感觉到好吃的餐厅，但是这么多年竟然都没有。
第三年的时候，我想了想，似乎应该再自杀一次。这次我选择的是跳楼，如果你留心a市的新闻那么应该看到过关于我第三次自杀的报道。
我选择的是城西的废弃纺织厂，那个院子里有一只大烟囱， 20多米高。我当时想的是不要给任何人添麻烦，所以我选择的是爬到烟囱上之后，跳到烟囱里面，我想这样的话就不会有人发现。而我死后，将在这个黑暗的角落里慢慢地腐烂成灰。
可是这次自杀又没死成，因为烟囱里面有很多焦油和烟灰，一大块一大块的焦油附佛系厨神(只今)最新章节手机访问：https://m.xtxtaikan.com/wapbook33457/17171104/